VERDAD VERDADERA

De la observación de la naturaleza así como de los comportamientos propios y ajenos es posible extraer, con un poco de esfuerzo y paciencia, un casi interminable listado de verdades categóricas, irrebatibles e inmutables.

Para los que buscáis el significado de la vida, el devenir de la existencia y otras verdades trascendentales, os habéis equivocado de Blog, buscad en el de Sanchez-Dragó: él os iluminará.

No sé si podríamos denominarlas como tonterías verdaderas o verdaderas tonterías... Aquí os dejo una buena muestra, que me gustaría ir ampliando con vuestra ayuda: invitados quedáis.

- Odio que me despierten preguntando ¿ESTAS DURMIENDO???

- Yo también he tirado de la puerta cuando el cartel decía "Empujar" (y por supuesto, cuando tenía que llamar al timbre).

- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna... ¡¡y no se ve un pimiento!!!

- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de qué hora es!

- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

- Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar en una tienda BERSHKA.

- Yo también dije "TRAE, QUE TÚ NO SABES!!"... y yo tampoco supe.

- El dinero no da la felicidad, pero no es lo mismo llorar en un Ferrari que en el autobús...

- Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana.

- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz... Joder!!! y si encima los ponen juntos...

- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño del envoltorio de Kinder chocolate?

- ¿Por qué tiene que venir una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?

- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada. Yo me he pasado lo menos 1.370 veces.

- Señoras que se quedan dormidas con la telenovela pero si cambias se despiertan.

- A Belén Esteban le va a durar la nueva nariz lo que a mí la batería del móvil... 2 RAYITAS!!

- Mi madre también me decía "COMO VAYA YO Y LO ENCUENTRE..." ¡y la jodía lo encontraba siempre!

- Yo también creo firmemente que en Humor Amarillo moría gente.

- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa...

- Mi madre también decía: "¡AY!! ¡¡ESTA ES LA PRIMERA VEZ QUE ME SIENTO EN TODO EL DÍA!!!"

- Yo también de pequeño decía "INGLIS PITINGLIS"

- KLEENEX petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.

- ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "CORRE, FORREST, CORRE!!!"?

- Madres que dicen "Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''

- Abuelas que dicen: ''Niño, pásame eso que está ahí, encima del éste''

- Simulacros de incendio?? Seamos realistas, nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

- "MAMÁ, HÁZME ALGO PARA COMER!!!", "¿POR QUÉ NO TE LO HACES TÚ???" "BUENO DÉJALO, TOTAL NO TENGO HAMBRE..." (Pero qué cabronazo he sido...)

- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve a "El Diario de Patricia".

- Yo también dije "MAÑANA ME LEVANTO TEMPRANO Y ESTUDIO...".

- Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.

- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿QUIÉN ES? decimos ¡¡YO!!

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen que tenga lugar sea donde sea, habrá un alumno que pregunte ¿QUÉ DÍA ES HOY?.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

- Yo también me he dicho: "ESTO YA LO HE VIVIDO ANTES..."

- Yo de fiesta también he gritado: ¡¡¡TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!

- A mí también me dijo "¡¡ME HA SALIDO FATAL!!!" y la muy hijadep... sacó un 10.

- Yo también simulo hablar con el móvil cuando paso de saludar a alguien.

- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

- Yo también creo que GOOGLE y HACENDADO dominarán el mundo.

- Mi cuarto se desordena solo...

- ¿ABREFÁCIL? ¡¡Y un huevo!!

- Los cortes de digestión no existen, son los padres.

- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

- Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE... ¡nunca mira disimuladamente!

- ¡A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!

- Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora... ¡y lo descubro cuando voy a tenderla!!!!

- Sujetarte el dedo meñique del pie después de patear accidentalmente una mesa cuando caminabas descalzo, no mitiga el sufrimiento. ¡¡¡SIGUE DOLIENDO COMO SU PXXX MADRE!!!!

- Cuando alguien está introduciendo una contraseña delante de mí, intento evidenciar hasta la sobreactuación el hecho de que no estoy mirando el teclado (de hecho me he ganado alguna contractura a cuenta de ello...)

- Las mujeres siempre saben cuándo les estamos mirando el culo. Un aspecto más en el que los hombres nacimos torpes y extremadamente obvios.

- El tamaño no importa... ¡¡¡¡ Y UNA MIERDA!!!!

- Cuando comes un postre, la última cucharada siempre es la más rica. ¡¡Comprobado!!!!

- No importa cuánto sacudas... El último chorrito saldrá cuando hayas guardado todo y tras haber subido la cremallera.

- Yo NUNCA he leído el acuerdo de Licencia ni las Condiciones de Uso cuando me he registrado en una página web, o al instalar software... De hecho tampoco conozco a nadie que se le haya ocurrido intentarlo...

- El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y descubran que verdaderamente son el sexo fuerte, se nos acabó el chollo... Avisados quedáis, tíos.

- Nunca se ha solucionado un problema de Software dándole golpes al ordenador... Pero debe ser que aún no nos hemos enterado.